Was soll man jemandem sagen, der einen geliebten Menschen verloren hat? Wie kann man einen trauernden Menschen unterstützen, beruhigen und trösten? Empfehlungen und Ratschläge von

2024 Autor: Miguel Ramacey | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 06:16

Solche unvermeidlichen Lebensereignisse wie der Verlust geliebter Menschen können nicht rückgängig gemacht werden, und man kann sich fast nie darauf vorbereiten: Schwierigkeiten kommen plötzlich und finden einen Menschen in seiner ganzen Wehrlosigkeit gegenüber äußeren Kräften. Der Wunsch, einem in Not geratenen Freund oder Verwandten zu helfen, erfordert vom Nachbarn nicht nur seine Anwesenheit, sondern auch Fingerspitzengefühl und die Fähigkeit, die richtigen Worte zu finden. Wie kann man eine Person unterstützen, die einen geliebten Menschen verloren hat, und mit welchen notwendigen Sätzen, um ihren gebrochenen Seelenfrieden wiederherzustellen?

Wie man mit einer Person umgeht, die einen Verlust erleidet

Es gibt keinen „richtigen Zeitpunkt“, um Beileid auszudrücken: Worte der Unterstützung für eine Person, die einen geliebten Menschen verloren hat, sind sowohl einen Tag als auch ein Jahr nach einem unglücklichen Ereignis angemessen. Weitaus weniger taktvoll als ein verspätetes Bedauern wäre es, die traurige Nachricht komplett zu ignorieren und die Person so zu behandeln, als wäre nichts passiert.ist passiert.

Das Schwierigste für jemanden, der den Trauernden aufrichtig helfen möchte, ist, seine Absicht zu verteidigen, bei ihm zu sein. Trotz der Tatsache, dass der Unglückliche wirklich eine freundliche Schulter braucht, wird sein erster Impuls nach der Schockphase sein, von der vertrauten Welt zu abstrahieren, allein zu bleiben, sich in seine Verzweiflung zu „stürzen“. Er geht vielleicht nicht ans Telefon, geht nicht zur Tür und lehnt sogar jedes Hilfsangebot grob ab, aber das bedeutet nicht, dass ihm die Einsamkeit Erleichterung verschafft – er ist einfach nicht in der Lage, eine öffentliche Rolle zu spielen.

Was soll man jemandem sagen, der einen geliebten Menschen verloren hat? Ein großer Fehler in den ersten Tagen nach einem Unfall ist der Versuch, eine Person von alltäglichen Sorgen abzulenken, sie mit Verantwortung für Kinder und finanzielle Situation zu belasten, "an das Pflichtbewusstsein zu appellieren". Es wird nichts Gutes dabei herauskommen.

Ein Mensch ist in der Lage, einen Anfall von Verzweiflung in sich selbst zu unterdrücken, um Manipulationen an rituellen Abläufen vorzunehmen und sogar etwas Aktivität im Haush alt zu zeigen, aber seine unausgesprochene Trauer wird nirgendwo hingehen und wird nur tiefer ins Bewusstsein dringen.

Wenn keine Lust besteht, aufdringlich zu sein oder die bestehende Beziehung zu demjenigen, der die engste Person verloren hat, es nicht erlaubt, ihm übermäßige Aufmerksamkeit zu schenken (wir sprechen von einem Arbeitskollegen oder Mitbewohner), dann ist es so genug, um Ihr Beileid in die richtigen Worte zu fassen. Wichtig ist, dass dies keine leere Wortformel ist wie: „Na du, h alte durch“oder „Alles wird klappen“. Wenn dir nichts anderes einfällt, wäre es angemessener, vollkommen zu schweigen und den Trauernden einfach zu umarmen.

Direkt am Berg

In der modernen Welt haben die Menschen vergessen, Trauer als einen natürlichen Zustand zu behandeln, der einen Menschen durch bestimmte Lebensabschnitte begleitet. Tod und Krankheit von Angehörigen, persönliche Dramen – es ist üblich geworden, all dies in eine Masse unnötiger Handlungen zu verwandeln, die nur die Illusion von Kontrolle über die Situation erzeugen können.

Die Trauerstunde ist zu einer Plattform der Selbstreflexion geworden. Mittlerweile kann man sogar von bekannten Psychologen Sätze hören wie: „Diese Schwierigkeiten haben Sie einen Sprung nach vorne gemacht“oder „Diese Trauer hat zu Ihrem spirituellen Wachstum beigetragen.“Und die Menschen, die durch eine solche Sicht auf ihr persönliches Unglück entmutigt sind, beginnen plötzlich, an einen mythischen Vorteil zu glauben, der ihnen mit dem Tod eines geliebten Menschen zuteil wurde. Oder wenn sie nicht anfangen zu glauben, empfinden sie durch solchen Zynismus tiefen Kummer.

Wie kann man einer Person helfen, die einen geliebten Menschen verloren hat? Die erste und wichtigste Regel in dieser Situation ist, sich nicht in seine Trauer einzumischen. Tatsächlich ist eine solche offensichtliche Untätigkeit neben dem Trauernden für das Kondolieren schwieriger als gew alttätige Aktivitäten - es scheint ihnen, dass ihre Anwesenheit im Weg ist und die Unwahrheit in ihren eigenen Worten zu hören ist. Ein Mensch, der einen geliebten Menschen verloren hat, braucht jedoch überhaupt keine Worte, sie können nur einmal gesagt werden: „Ich verstehe alles, ich bin immer bei dir“, und dann nur auf Distanz sein.

Ein Mensch kann die schlimmste Trauer nur überleben und seinen Verstand retten, wenn er nicht allein ist. Nähe ist die wichtigste Hilfe für Menschen,diejenigen, die geliebte Menschen verloren haben, und ob der Trauernde im Moment positiv auf diese Anwesenheit reagiert oder nicht, er wird später sehr dankbar dafür sein.

Trauerphasen

Während Stress hört eine Person auf, sich um sich selbst zu kümmern, vergisst oder verliert möglicherweise die Lust zu essen, führt Hygienemaßnahmen durch und geht sogar zumindest gelegentlich an die frische Luft. Dem Trauernden in solchen Momenten zu helfen, bedeutet, ihn sanft und unauffällig an die Notwendigkeit zu erinnern, bestimmte Handlungen auszuführen, und sicherzustellen, dass die Person sie pünktlich ausführt. Welche Worte soll man einer Person sagen, die einen geliebten Menschen verloren hat? Jeder, der ihn ständig daran erinnern würde, dass er nicht allein ist, dass man sich um ihn kümmert und vor allem, dass man ihn versteht.

Unter dem Gesichtspunkt der Aufrechterh altung eines gesunden Geistes eines Menschen ist es ebenso wichtig, die Dynamik seiner Befreiung aus einer Position der Hoffnungslosigkeit zu kontrollieren und sein Selbstvertrauen allmählich zu stärken. Damit der Prozess mit minimalen Schmerzen abläuft, sollten Sie die Merkmale und kritischen Zeiträume des Durchlaufens aller Phasen der Trauerbewältigung kennen.

Insgesamt nennen Psychologen vier Stadien der Rückkehr des Trauernden ins normale Leben. Mit guter Unterstützung und der Fähigkeit, die Kommunikation mit der Außenwelt aufrechtzuerh alten, durchläuft eine Person nacheinander alle Phasen, ohne in den vorherigen Zustand zurückzukehren und nicht lange in jeder Phase hängen zu bleiben.

Schockstadium

Es dauert normalerweise im Vergleich zu den anderen am kürzesten: von mehreren Stunden bis zu drei Tagen. Das Krankheitsbild des menschlichen Zustands ist:

• er glaubt nicht an das, was passiert;
• der äußere Zustand des Individuums kann als ruhig charakterisiert werden;
• Reaktionshemmung;
• möglicherweise hysterische Anfälle, plötzliche Stimmungsschwankungen von starker Erregung bis hin zu völliger Gleichgültigkeit;
• in Einzelfällen kann eine Person beharrlich leugnen, was passiert, und sogar eine eigene Geschichte über die erzwungene Abreise des Verstorbenen oder seinen Verrat (das Verlassen) von der Familie erfinden.

Das Schockstadium ist gefährlich, weil es eine Person für lange Zeit "zerren" kann. Einmal geschaffen, kann die Illusion, dass der Verstorbene lebt und wohlauf ist, sich aber in einer vorzeitigen Abreise befindet, viele Jahre bestehen bleiben, und das Individuum, dessen Bewusstsein sich somit der Realität widersetzt, ist bereit, seine Version zu verteidigen, unabhängig von den Argumenten.

Welche tröstenden Worte kann man jemandem sagen, der einen geliebten Menschen verloren hat? In der ersten Phase der Trauererfahrung sind alle Beileidsbekundungen, Versuche, über die Trauer zu sprechen, unnötig. Es ist unmöglich, von ihm eine Antwort auf die Frage nach weiteren Absichten zu suchen, zu fragen, ob er etwas braucht. Höchstwahrscheinlich wird sich eine Person, nachdem sie den Zustand des ersten Schocks abgeschüttelt hat, überhaupt nicht erinnern, was sie in schrecklichen Stunden für sie getan oder gesagt hat.

Menschen, die am Leben der Trauernden teilnehmen, werden sich mit organisatorischen und alltäglichen Fragen auseinandersetzen müssen: die notwendigen Dokumente korrigieren, die Angehörigen des Verstorbenen anrufen, die erste Welle des Beileids entgegennehmen, von der nur die Angehörigen können bitter werden. Sogar das Kochen einer einfachen Mahlzeit, das Abwaschen von Geschirr oder die routinemäßige Haush altsführungwird jemandem eine große Hilfe sein, der selbst noch nicht in der Lage ist, die Bedeutung jeder dieser täglichen Sorgen zu erkennen.

Akutes Stadium

Nach dem Schockstadium kommt die akuteste Trauerphase, gekennzeichnet durch solche Zeichen des individuellen Zustands wie:

• Groll für alle: Sowohl diejenigen, die tief in die Familientragödie verwickelt sind ("Ihnen geht es gut, aber mir geht es schlecht"), als auch diejenigen, die vom Unglück weniger betroffen zu sein scheinen ("Niemand ist vor mir Angelegenheiten");
• nicht verstehen, wie das passieren konnte und warum es ihm passiert ist;
• Aggression begleitet von Vorwürfen oder Leugnen der Notwendigkeit fremder Hilfe;
• häufig - erhöhte Weinerlichkeit, die die Aufmerksamkeit aller auf ihr Problem fordert und sogar übermäßige Demonstration ihrer Trauer.

Wie kann man eine Person beruhigen, die einen geliebten Menschen verloren hat? Die kondolierende Person ist verpflichtet, ihre Reaktion auf die unfairen Äußerungen des Trauernden zu dämpfen und auf jede erdenkliche Weise zu glätten, auch wenn es schwierig sein wird. Jede negative Rückkehr wird eine sofortige Reaktion in Form von Aggression hervorrufen. Wenn eine Person also kein solches Gepäck an moralischer Ausdauer hat, ist es besser für sie, nicht ständig in der Nähe desjenigen zu sein, der einen geliebten Menschen verloren hat. Was soll man jemandem in dieser Zeit sagen?

Nach wie vor braucht der Trauernde trotz der Verleugnung Verständnis, aber noch mehr muss er wissen, dass sich seine Umgebung ständig an sein Unglück erinnert und die Bitterkeit des Verlustes in der gleichen Intensität erlebt. In dieser Zeit sollte man sich nicht scheuen, Sympathie zu zeigen und, ohne Angst davor zu haben, banal zu wirken,herzliche Sätze sagen: „Ich verstehe dich so sehr!“, „Wie kommst du mit all dem zurecht!“, „Wie viel Mut hast du!“.

Es ist normal, dass ein akuter Trauerzustand 3 bis 10 Wochen anhält. Wenn sich dieser Zeitraum länger als 3 Monate hingezogen hat, ist es eine Überlegung wert, ob die persönliche Tragödie des Trauernden zu einem Mittel geworden ist, andere zu manipulieren?

Bewusstseinsphase

Die dritte Stufe unterscheidet sich leicht von der vorherigen durch das Eintreffen des sogenannten spirituellen Niedergangs. Die Stimmung des Trauernden ändert sich immer weniger, bis sie die Position einer stabilen und depressiven einnimmt, aber bei all dem gibt es eine positive Seite: Die Person hört bereits auf, in der Vergangenheit zu leben und beginnt darüber nachzudenken, wie sie in der Vergangenheit leben soll Zukunft. Diese Zeit ist einfach perfekt, um ihm Fragen zu stellen, die weitere Aktionen vorschlagen.

Was soll man jemandem sagen, der einen geliebten Menschen verloren hat? Zunächst sollten Sie herausfinden, welche Art und Menge an Hilfe er noch benötigt. Ein Witwer, der seine Frau verloren hat, braucht vielleicht noch lange Hilfe bei der Hausarbeit, aber er kann bereits einige elementare Handgriffe beim Kochen und Putzen übernehmen.

Fast immer ist die Bewusstseinsphase für den Trauernden von einem akuten Wunsch gekennzeichnet, sich zu äußern, zu klagen, sich an die Vergangenheit zu erinnern. Von einem kondolierenden Schützling wird in Zeiten solcher Redseligkeit eines verlangt – volle Aufmerksamkeit und Bereitschaft auszudrücken, allem Gesagten zuzustimmen, ohne Ratschläge zu erteilen und ohne den Monolog durch persönliche Bemerkungen zu unterbrechen. Normalerweise danachIn Hochstimmung verfällt eine Person wieder in eine schlechte Stimmung, und hier ändern sich die Aufgaben des Assistenten - er muss zum Ideengeber werden und darf einem Freund nicht erlauben, sich in Untätigkeit und Sehnsucht zu suhlen.

Bei einer anderen Kategorie von Menschen verursacht jede obsessive Aufmerksamkeit von außen in Momenten der Trauer starke Irritationen. Wenn also jemand, der auch in gewöhnlichen Zeiten nicht sehr kommunikativ war, sagt, dass er alles satt hat und allein sein möchte, sollte dies sofort befolgt werden.

Abnahmephase: final

Die letzte Phase wird oft auch als Rehabilitationsphase bezeichnet, da ein Mensch in dieser Zeit mit einem Menschen verglichen wird, der sich von einer schweren Krankheit erholt: Er weckt wieder das Interesse am Leben, den Wunsch nach Kommunikation und die Liebe zum anderen Geschlecht. Mit der Zeit fällt diese Phase oft mit der Feier des Todestages eines geliebten Menschen zusammen, was sehr symbolisch ist. Nach der dem Datum entsprechenden Gedenkfeier scheint der Trauernde von seinen Fesseln befreit und fühlt sich in der Lage, in vollem Umfang weiterzuleben.

Menschen, die mit dem Zustand der spirituellen Erneuerung nach längerer Trauer nicht vertraut sind, wissen möglicherweise nicht genau, welche Worte sie zu einer Person sagen sollen, die einen geliebten Menschen verloren hat und bereits alle Phasen der Trauer durchgemacht hat. Es gibt hier kein einziges Rezept, um ein Gespräch aufzubauen, aber es sollte daran erinnert werden, dass das Unglück, das passiert ist, in der Erinnerung der unglücklichen Person noch lebendig ist und er nicht sofort in die übliche Routine des weltlichen Lebens übergehen kann. Sie müssen nicht versuchen, in ihm ein künstliches Interesse an vergangener Unterh altung zu wecken, ihn dazu drängen, neue Leute kennenzulernen - dieswird den Rekonvaleszenten nur abschrecken.

Zu vermeidende Fehler

Unqualifizierte Hilfe, insbesondere „unter Druck“oder nur aufgrund enger familiärer Bindungen zum Trauernden, kann die eigentliche Bedeutung von Unterstützung verfälschen. Sowohl eine abweisende H altung gegenüber Unglück als auch eine übermäßige, alles verzehrende Aufmerksamkeit darauf wird sich als gefährlich erweisen.

Was man definitiv nicht tun sollte, wenn man in das Leben eines Hinterbliebenen verwickelt ist, und was man sagen sollte, wenn man das Gefühl hat, dass etwas schief gelaufen ist:

• Es ist notwendig, aus Ihrem Verh alten und Ihrer Sprache alle Muster auszuschließen, die eine formelle H altung gegenüber der persönlichen Tragödie einer anderen Person ausdrücken können;
• wenn alle Sorgen um den Trauernden bereits auf die Angehörigen verteilt sind, sollte man keine Möglichkeit suchen, sich einzubringen - manchmal hilft nur die Beobachtung durch Dritte, die wahren Bedürfnisse eines Menschen besser zu erkennen;
• es ist besser zu vermeiden, über die Themen zu sprechen: „Das Leben endet nicht“, „es wird noch besser“- eine Person in Trauermomenten kann nicht mit Optimismus und solchem Pathos in die Zukunft blicken kann ihn irritieren;
• bombardiere eine Person nicht mit Fragen, indem du sie bittest, alle ihre aktuellen Bedürfnisse im Detail zu beschreiben;
• Es ist kategorisch unmöglich, sich an die emotionale Linie des Trauernden anzupassen: weinen, dem Schicksal die Schuld für Ungerechtigkeit geben, hilflos handeln.

Es passiert oft, dass eine Person, die bereits die erste Trauerwelle erlebt hat, beginnt, die Vorteile des universellen Selbstmitleids zu sehen und dies zum Nachteil der Wohltäter zu nutzen. Z. B. keine Eilewieder in den Beruf zurückkehren, wenn Freunde sich bereits um seinen materiellen Unterh alt gekümmert haben, oder wieder die Erziehung von Kindern aufnehmen, die von Großmüttern erfolgreich betreut werden. In einer solchen Situation müssen Sie direkt mit der Person besprechen, über welche Grenzen keine Hilfe mehr hinausgehen kann, und ihr versichern, dass sie nicht ohne Unterstützung bleibt, wenn sie einen Teil ihrer früheren Verpflichtungen zurückgibt.

Beratung von Psychologen

Das schwerwiegendste „psychologische Gift“ist laut Experten der Wunsch der Angehörigen, eine Person um jeden Preis vor dem unvermeidlichen Stress zu schützen, der mit einem Verlust verbunden ist. Es ist, als ob eine Person in eine Art Vakuum eingetaucht ist, die es ihm nicht erlaubt, sich mit seinem Unglück zu treffen und es zu fühlen, sie wird mit Beruhigungsmitteln vollgepumpt, falsch informiert. Dadurch tritt die gewünschte Reaktion zwar immer noch ein, allerdings mit großer Verzögerung und in der Regel begleitet von psychischen Störungen.

Psychologen, die in Extremsituationen arbeiten, empfehlen, in allen Fällen die Wahrheit zu sagen, nicht nur die, die gerade besteht, sondern auch die, die einen Menschen nach einer Schockphase erwartet. Das Opfer muss kompetent darüber informiert werden, dass ihn eine schwere Zeit seelischer Unausgeglichenheit erwartet, die es zu ertragen haben wird, schwierige emotionale Erfahrungen, die nicht vermieden oder gefürchtet werden sollten.

Eine Person muss klar verstehen, dass alles, was ihr passiert und passieren wird, normal und unvermeidlich ist. Der Schmerz wird nachlassen und einer leichten Traurigkeit weichen, aber die ganze Zeit, die der schwierige Prozess dauert, werden Verwandte in der Nähe sein, die bereit sind, mit echten Aktionen zu helfen. BrauchenEs sollte beachtet werden, dass das Vertrauen in die Fähigkeit einer Person, echte Hilfe zu leisten, und nicht nur verbale Unterstützung am Telefon, eines der wichtigsten Elemente der Hilfe in schwierigen Zeiten ist.

Wie man versteht, dass eine Person die Hilfe eines Psychologen braucht

Was tun, wenn Sie einen geliebten Menschen verloren haben oder am Leben von jemandem teilhaben, der diese Tragödie erlebt? Es ist wichtig zu verstehen, dass alle Menschen unterschiedlich sind und was für den einen die Norm ist, ist für den anderen unnatürlich und unverständlich.

Es gibt Menschen, die mit ihrer Trauer fertig werden und 3-5 Monate nach dem Unglück in ein erfülltes Leben zurückkehren, und das bedeutet nicht ihre Seelenlosigkeit oder ihren Mangel an Liebe für die Verstorbenen. Und es gibt diejenigen, denen der jährliche Zyklus nicht ausreicht, da sie ständig an Feiertage und wichtige Termine mit dem Verstorbenen erinnert werden.

Im Allgemeinen ist ein Jahr eine nominelle Einheit der Trauerzeit, die von Psychologen als relative Norm für die Trauerzeit angenommen wird. Ein Mensch, der die nächsten 365 Tage nach dem Verlust eines geliebten Menschen lebt, vergleicht sein Leben „vorher“und „nachher“, und dieser Prozess bringt ihm viel Leid. Wenn der Zyklus in die zweite Runde geht, ist die Schärfe der Momente signifikanter Daten bereits deutlich geglättet, und die Erfahrungen haben die Natur einer „stillen Traurigkeit“.

Wenn dies nicht der Fall ist und eine Person mehr als ein Jahr nach der Tragödie weiterhin sich selbst und andere mit endlosen Depressionen und Aggressionsattacken hinrichtet, sollte sie von einem Psychologen konsultiert werden. Vielleicht gab es in einigen Stadien der Trauererfahrung ein „Feststecken“oder aus irgendeinem Grund wurde die Person zurückgeworfenzu einer der bereits durchlaufenen Stufen des Unglücksbewusstseins. In jedem Fall wird die weitere Untätigkeit der Angehörigen des Trauernden gefährlich und droht, eine psychische Störung zu entwickeln.